インポスター症候群

睫毛が著しく成長している！

嬉しい！やった！

まつげ美容液という名の

チート技を使こうてい！ま！す！

天然睫毛長いやつじゃなくてごめん！

やっぴーーーー！

ぶろぐいっきまーす！

今日、一口も飲まずに

タピオカをぶちまけて本気でへこんでいます。

お店の方ごめんなさい。

その節は、大変ご迷惑をおかけ致しました。

凄く悲しかった…タピオカ…

また飲みに行くね…待っててね…

寒いから布団から出ません。

これは決定事項です。

暖かくなって欲しい…外に出られない…

最近のブームはバナナです。

バナナスムージー作りたい。ミキサー出すの

面倒なんだけれど…やりたい。

と願いながら、ヨーグルトにバナナぶち込むだけで実際は行動に移しませんでした。(事後報告)

無糖のヨーグルト久しぶりに食べたけれど、あまり好きでは無いかもしれない…。

ちゃんと砂糖入ったヨーグルト買ってこよう。

そう思いながら私は、ただひたすらにFF15をプレイしています。ファイナルファンタジーの過去作をコロナ禍で外に出られない今、辿っているのですが

ほんっとうに言えることは

ただひたすらにFFしてたい。

ただ毎日FFだけしていたい。

これに尽きる！！！！！！！！！！！！

もうずっとFFやってたいんだよーーー

お金少ないから、その辺でモンスター倒しながらサブクエやってくかーーーー…とか今日玄関出る前に思って現実世界とゲームの世界の境目が曖昧になっている位には、起きてすぐPS4の電源を入れています。イグニス可愛ええよ。チョコボ乗って出社したい。プロンプト君の技術皆無な写真みて一喜一憂したい。

そんな現実世界と仮想現実の合間をふわふわ浮遊しながらなんとかなるさと生きています。

大概ゲームや本に没頭し始めたら、現実世界に希望を見いだせなくなった証拠だと思っているので、現実まじで辛すぎぴえん状態です。逃避したいんだろうなぁ。

そもそも多分結構前から、現実に希望とか夢とか抱けなくなっていたので私の生きる世界は、苦行みたいなものです。労働は苦行。生命維持行動は苦行。毎日課せられた苦行を乗り越えて、ゲームの世界に没頭する。なんの起伏もない気が狂うほどまともな日常です。(BUMP OF CHICKEN引用)

採用された職務が大役すぎて逃げ出したい…ほんっとこんなはずじゃなかったのにって今現在、めちゃくちゃ思っています。ゲームで言う分岐ポイントミスったみたいな。分岐前にセーブしとくんだった、しくった。って今、めちゃくちゃ思っています。

まじでリセットしたいぃぃぃ…うぅぅ…

転ぶの分かってて、あえて突っ込んでいくの

まじでしんどいやん…メンタル合金じゃなきゃ

切り開けない未来やん…嘘やん…

いきなり荷が重いやん…逃げ出したい…

私の逃亡人生は、一生終わりません。

何故なら、

やりたくない事はやりたくないから！(大声)

ただそれだけ！！！！！！！

なんかもう、日が登ってきたから

ね る わ ！

おやすみなさい！じゃーね！

誰のものにもならないままで

お腹減った！

よっしゃしゃ！

blogったるよーーー！！

本日のBGM

Tokyoholic/錦戸亮

りょーちゃんのアルバム

あと微睡みめっっちゃすきです。

あっという間に、2月ですね。

豆まいていたら、もうバレンタインっすか。

なんか本当に、

時間の過ぎ方が怖いぐらい早いな。

皆、こんなもんかな。よう分からんけど。

お願いしても、時間は止まってくれませんね。

時の流れに抗いたい訳ではないんだけれど

何だか寂しくなりました。さみちい。

さっきテーブルの角で足の親指ぶつけた。

痛い。1人で叫びました。夜中に。いちゃい。

私が行けなかった未来を歩いている

友達とか上司の方に、色んなお話を聞くと

凄く凄く嬉しい気持ちになります。

本とか読んでいても、同じ様な心情になるんですが普通に生きていたら、知り得ない事を

知れるって事に喜びを感じているのかな。

聞く前は上っ面しか知らないから

いい事ばかりではなくて寧ろ苦しみだったり、後悔だったりを聞いたりもするんだけれど、それでも知らない事を話して貰えると、凄く満たされた気分になります。

だから基本は、聞き手にまわるのが好きです。

上手な相槌とか、全く出来んのですけど。

にこにこ聞いてるわ。多分。

後、最近はババちびる位怒られてる。

この歳になっても、ずっと怒られてる。

メンタルお豆腐だから

魂飛ばして話聞いてる(最悪)

結構まじでかなちい。慰めてくれよ誰か。

って言いながら自分で自分のご機嫌とってるから

大丈夫みたいです。大人になりましたね。

花丸花丸にじゅうまーるー◎◎◎

ダメな自分も愛せるようになるといいねって

卒業アルバムに書いてありました。

ダメな自分を愛することも出来ないままに

もう大分大人になってしまいました。

折れても折れても立ち直れる強さよりも

すぐに折れてしまう自分の脆さを

責めてしまうから

自分で自分を生きにくくしています。

思考ってそうそう変えられないですね。

マツコさんが人は一生孤独よって言ってた。

孤独を飼い慣らして楽しく生きたい。

人も自分も褒め称えながら生きたい。

すっごい独り言(笑)

怖いじゃん(笑)めっちゃ独り言(笑)

そんな感じです。

指冷たいから寝よっとー。

おやすみなさいませ。

破れ鍋に綴じ蓋

今更ながら

新年明けましておめでとうございます。

一発目blogいっくよー！

新年早々、人員が足りないので

急遽入ってくださいと言われまして

コスメのスタッフをしておりました。

なんの知識も無い、ただの人数合わせスタッフが何となくで接客する店。

私がお客様なら絶対いかないなって

密やかに思いながら、約2週間の臨時スタッフが終わりを告げます。まじ精神的苦痛。

会社への不信感は、より一掃濃度を増しました。コロナ禍だから、簡単に辞められないけれど。緩い鎖に繋がれた、社畜です。

昨日の夜、3月のライオンをふと思い立って

読み返していました。深夜3時に。

次の日も仕事なのに。読み耽りました。

何だか、1度読んだストーリーなのにボロッボロに涙が止まんなくて困った。今の自分と重なる所があったんすかね。自分で引いたわ。

んで、とっとと寝ました。

3月のライオンって読んでるとお腹減るよね。

漫画に美味しそうなメニュー沢山書いてあるから、めちゃくちゃお腹減る。良くない。

だからとっとと寝ました。(2回目)

えー…っとなんか話したいことあったかな？

ちょっと待ってくださいね。

ゆるゆる思い出しながら、書いていきまーす。

なんだったけーなー。

色々未だに考える事だらけです。

自分の事、将来の事、仕事の事

何を考えてもマイナスな方にしか行かないから最近は、余計な事考えないように小説を持ち歩いてずっと読んでいます。没入感有り難い。

今は、【ケーキの切れない非行少年たち】を読んでいます。私、読んでる本のタイトルとか絶対に言いたくないし、ハマってるゲームのタイトルも言いたくないし、好きな服屋さん聞かれんのめっちゃ嫌なのに今は気分で言ってみました。(聞かれんの嫌な事多すぎ)(知ろうとしないで欲しい)(対人関係大問題女)

認知行動療法についてとか、私の知りたいジャンルのお話が沢山載っていて、大変興味深いっす。早く読み終わりたい。チマチマ読んでいます。終わったら、読み終わっていない本棚の本を片っ端から読んでいこうと思っています。

あと、人の家来て勝手に人の本棚漁る人まじで人じゃないと思っている。そういう類の怖さがあるから、人なんか家に呼べない。怖い。

本棚見られる位なら、股開くってYOUさんも言っていたし、本棚ってまじで触っちゃダメよ。

えっとそんな感じっすかねー。

まじでblog書こうとすると、なんか書きたかったのにーって同じ事を毎回毎回思てる。

なんかが思い出せないままに。

私は、blogを終えようと思っています。

このコロナ禍で、来月2連休2回もあるから

収入減るなーーー辛みだなーーー

頑張るっきゃないよな！！

うとうとしてきたので、携帯を置きます。

眠たい。リングフィット最近やってます。

筋肉痛ジワジワ痛いけれど、継続できるよう

頑張りますっすー！

おやすみなさい。

今夜、君の声が聞きたい

休みだったから、いっぱい寝ちゃったー

眠くないのでblog行こうぜ！ちぇけら！

寒くなってきましたね…辛い。暑いのも嫌だけれど、寒いのはもっと辛いな…可愛いアウターでも買ってテンション上げるしかねっすわ。

最近、久しく車の運転なんてしていないけれど

まだ運転できるのかな？わたし…(ペーパードライバーまったなし)ちゃんと運転しなくちゃなー…って思うんですけれど、なかなか気が向きませんぜ…次の休み乗ろかな…。

今行きたいなって思うところは、南紀白浜アドベンチャーワールドとネモフィラ畑見たいから、国営ひたち海浜公園に行きたいです！

(もちろんコロナ禍落ち着いたらね)

でもネモフィラ畑の見頃は、GWだってよ！

今じゃねえじゃんか！5月やな！

誰か誘っていこうーアドベンチャーワールドってパンダ居るんだってよ！和歌山県！

楽しみがないと生きていけないよぅー

何だか最近は、ぼんやり考え事することが多くて、前向きじゃないなーって思っています。

別に考え事することが悪いわけじゃないんだけれどね。ほら、考えるのって頭使うじゃん。だから何だか内側が疲れてる感が否めない。

いっぱい休めているんですけれどね。こういう時もあるよね、生きてりゃさ。楽しみますわ。

わたしのblogってさ、文脈とか繋がりとか全く気にしないから読みづらいね笑

今作った文読み返したら、読みにくくてびっくりしちゃった。気ままに書いているので、繋がりとか気にしなくてごめんね！なんも考えずに、書きたいこと書いてんすよ、まじごめん！

慣れてよ！！笑こういうblogです！笑

流派はなく、自己流マイスタイルで

いいように言っております！よろしくどーぞ！

とうの昔に誰かに期待することなんか諦めているのに、未だに救いの手をどこかで求めている自分が居て呆れる。矛盾してるな。

自分の思考を具現化できない語彙力に絶望してる。もっと学びたい。ちゃんと具現化したい。

でもどこか頭の片隅で、言葉になおるような気持ちじゃねえんだよ、こちとら！みたいな気持ちも微レ存。

大人になると、何にでも理由をつけたがるね。

本能で選んで、言葉にできない気持ちがあったってそれで成立しているのにね。こうはなりたくなかったなあ。すきに理由なんてないよって笑っていたかったなあ。もうなれないなあ。

しんみりしたので、寝よう！笑

明日も仕事だからね！忘れる！笑

皆様、よい年末年始をお過ごしくださいませ。

おやすみなさい！see you again！

核心には触れさせない

下書きしている日記が泥沼で、手が付けられない。

大変だこりゃ消そかな。こんなんただの愚痴のはきだめやんけ。誰が読むねん頭沸いとんのかってblogが書き途中ですが、十中八九消すでしょう。

夜中に自分から湧き上がってくる負の感情を全部吐き散らしたblog。昼間に読んだら怖くて鳥肌立ちました。ほんっとよくない。酔ってもないのに書きたいこと書きなぐりすぎた。怖い自分。

私は多分これからもずっと誰にも打ち明け話が出来ないまま、死んでいくのでしょう。おそらく。

自分にあった辛い出来事を打ち明けるなんてまじで無理。出来ない。考えただけで相手が可哀想。

包容力があって、全肯定してくれる優しい先輩でもこれからまだ付き合っていかなくちゃいけないって思うと、絶対話せなかったな。

どうでもいい人だなって思えたら、話せるのかな。

友達なんて優しくしたいし、楽観的な私と会って遊んでくれるんだから暗い話なんか絶対出来ないな。

これがきっと希薄な関係を生む要因なんだろうな。

原因追求まで出来ているのに、友達はいない。

まじで現実辛すぎ。わろえない。

だからと言って、打ち明けて欲しいなんて言われても無理だし、何が言いたくてこのblogあげてんのか全くもって意味不明だけれど。これは私の勝手な思いなので深追いしないで下さい。勝手に書いて勝手に成仏させているだけです。ごめんなさいね。

救いようないな本当に。こういう時に絶望感じるな。久しぶりだ、こういう感情。なんの悪意もなく、なんの勘繰りもなく、マウント大会とかもう要らないからパジャマで朝までマリカーしてくれる友達が欲しい。大人になると、どうして裏ばっかり考えてシンプルに何かを楽しむことが出来なくなるんだろう。泣きそうだぜ。嘘だぜ。

もう収拾つかなくなってきた(だいぶ前から)

寝るわ！おやすみ！じゃね！

ぴゅーん！

脈絡なく綴る

眠い。筈なのに眠れない。目を閉じて心を落ち着けても頭の端で考えてた事の答えが知りたくて、検索欄に文字を打ち、答えを探すけれど明白な答えは見つからず曖昧にして携帯を置くという一連の作業をさっきから多分15回くらい繰り返しています。ブルーライトの明かりかな眠くない原因。気の持ちようかな。ストレスかな。今考えられる原因がこれくらいしか見当たらない。眠い。眠い。寝たい。もう明るい。結果日記を更新しに来ました。こんな朝早くにどうも。僕です。

FF7リメイクをずーーーーーーーーーーっとやっています。ティファとエアリスどっちもすきです。なんならジェシーがいちばんすきです。バレットもクラウドもビックスもヴェッジもみんなすきです。七番街スラムが壊滅した時に嗚咽が込み上げる程泣いたのは僕です。今日はノリで一人称が僕ですが、お気になさらないで下さい。終わって欲しくなくてゆっくりゆっくり進めています。今、なんでも屋クラウドくんをやってコルネオの基地攻めるぐらいのところをやっています。chapter14くらいかな？忘れたけれど。めっちゃくちゃ泣ける。スーファミ時代にこの辺まではやっていたのに全然新鮮な気持ちで泣いているわ。なんなら私、育てていた庭の植物が咲いただけでも泣くから信用しない方がいいよ。ナイトスクープの西田局長と同じスタンスをとっています。もちろんどうぶつの森もやってるよ。1日1回ログインしなくて引越し仄めかされたりして居るけれど、私は元気です。

眠くない。結構書いたなーって一区切りしたのに眠くない。くそぅ。日記書いたら大体眠くなってやめるから書いてるうちに眠くなんだろって考えた私が浅はかだった。迂闊だった。もうちょいくだらない事書いてみよう。

あんまり話したくないことはここには書かないようにしています。公の場だし。誰が見てるか分からないし。そういう時に限って、あれ読んだよーって声掛けられたりするとあんな事書かんければ良かったっていつも後悔するからです。基本的には悩みなさそうなハッピー野郎をblogしかりSNSの中では演じています。ネガティブは禁句にしている…つもりです。(愚痴ることもあります)(主張ブレブレ)

一つ歳を重ねました。別になんにも変わりません。私は私のままに。生きたいように生きます。皆も誰の意見も聞き入れず自分らしく生きてね。自分の人生だしね。固定概念覆して、やりたいように生きるのでおめでとうという言葉だけ頂いておきます。ありがとうございます。(勝手に)IKEAでサメの抱き枕買ってもらったから毎日抱いて寝ています。サメ可愛い。そんな感じです。辛いもの食べすぎて最近舌がおかしい気がします。でも辛いものだいすき。美味しい…辛ラーメンみんなください。あと冷えたキレートレモン。(ただの乞食)そんな毎日です。

そろそろ眠い気もしないでもないみたいな感じでやっています。もう1回瞼を閉じてみます。寝る努力って1番エネルギー使うよなーーーー寝れないなら寝れないなりに時の流れに身を任すかーーーーーーー起きたらシャワー浴びよう。最近寝る時は、indigo la Endの「夏夜のマジック」を聴いています。気だるい夏にぴったりです。7月も日焼けしないように楽しみます。皆遊ぼーねーーーー誘ってねーーーー。

以上。

おやすみなさいませ。

積もり積もった光みたいに綺麗なものを想像しないで

最近、編み込みを覚えたので

お洒落っぽいからやってたんですけど

なんかわたしがやったら

ラーメンマンみたいだなって

マツモトキヨシにある鏡に映った自分を見て

ふと感じました。

日傘が手放せない

暑がりおばちゃんです。

blogいっくよーーーーーーー！

梅雨ですぬ。

あ、ミスった。梅雨ですね。

髪がうねるので、給付金で縮毛矯正かけました。

ブリーチしてたの自分でも忘れていて

美容院で若干怒られました。

そりゃそうだ。1剤塗った時点で

いきなり頭キンッキンになったから

美容師さんテンパってはったわ。

縮毛矯正は、通い慣れた美容院でかけましょう。

(飛び込みでかけに行った人)

(コロナの影響で美容院空いてなかった)

本日、6月18日は

松村北斗君お誕生日です！！

(ﾋｭﾋｭｰﾊﾟﾌﾊﾟﾌﾄﾞｽﾄﾞｽﾋﾟｮﾛｰﾝ)

自担と誕生日が1日違いって何だか

嬉しいですね。自分ごとですみません。

沢山ご飯食べて、沢山咀嚼して

辛いものいっぱい食べて欲しいです。

25歳の北斗君は、どんな活躍して

ファンの皆さんを喜ばせてくれるんだろうなあー

しがないファンの1人ですが

北斗君のより一層のご活躍を期待しております。

何よりLIVEに当たって見に行きたいって

気持ちがめちゃくちゃあります。

まだSixTONESのLIVE1回も当たったことないから

北斗君が実際居るのかさえ疑問だし。

(チケ運悪いだけ)

北斗君の誕生日だから、なんか

めっちゃ書きたいこと書こうって

意気込んだのに、何もないわ。

私が何かここに書いたとしても

めちゃくちゃ幸薄いファンが

なんかゴチャゴチャ言うてるわって

なるだけだから、自重しますってなっちゃう。

何言ってもなんか多分、重いと思う。

北斗君への想いは、軽い気持ちで書けません。

北斗君が生きていて、私が生きていて

応援できるだけで幸せであります。あたしゃ。

このblog書き出して気が付いたけれど、

私って普段、北斗君って呼んでんの？

松村君でもないし、ほっくんでもないし

北斗君なの？なんか気持ち悪いな…。

北斗君ってガチ勢っぽいね…なんかね…

私は親戚のたまに会う子みたいな感覚で

北斗君って使ってたんだけれど、

何だか多分これは読む人によって違うね。

どーでもいいね、多分これ。気になっちゃった。

ごめんごめん、話逸れたわ。

って事で

北斗君が末永く幸せでありますように。

怪我しても病気になっても

北斗君を愛していられますように。

2020.06.18(Thu)